儿童节时,小朋友们都互送礼物。一个6岁的小女孩却很不高兴,因为她的哥哥收到的礼物比她多很多,为此她不停地向妈妈抱怨。妈妈并没有评论孩子的抱怨是对是错,也没有向她解释哥哥年纪大,认识的朋友多,收到的礼物自然也会比她多。而是轻轻地对孩子说:“真希望你能收到更多的礼物。”仅说了这一句话,然后就把孩子搂在怀里。令人惊讶的是,小女孩竟然停止了抱怨,在妈妈怀中开心地笑了。
收到的礼物没有哥哥多,在这种对比下,孩子就会产生一种错觉:自己不受人重视,不被人关注。在这个时候,她更关注的是她与他人之间的关系,而不是礼物数量的多少。因此,家长与其给她讲道理,还不如让她感觉到自己的爱,更有利于她的平静。
当然,如果不了解这些,家长肯定会给孩子讲一番大道理,但这样会使孩子和家长进入无休止的辩论之中,这反而更加印证了孩子的那种错觉,使她的感觉越来越糟糕,进而使她丧失与家长沟通的欲望。
这就是沟通中的关爱原则,家长用“爱”与孩子沟通时永远都不会错。
二、控制坏情绪——感情和行为分别处理原则
很多家长常常带着情绪去教育孩子,例如看到孩子的调皮行为,他们立刻会怒发冲冠。如果受到孩子的顶撞会与孩子斗争到底,还义正言辞地教育孩子:“小时候就敢跟我顶撞,长大后还了得!”
事实上,家长的这种做法是把自己的情绪和对孩子的教育混为一谈了。如果家长用愤怒的情绪教育孩子,只会使孩子的感觉越来越差,进而越来越不与家长合作。
孩子很少会主动顶撞或攻击父母,往往是受到家长语言和行为的影响,孩子才会出现一些顶撞攻击的行为。例如,当孩子做错事,很多家长喜欢说孩子笨,面对这种语言,即使孩子当时不回击家长,但他们也会产生强烈的不满情绪。当这种不满情绪在孩子心中积累到一定程度时就会爆发出来。
我们来看一个案例:
孩子不小心把水杯打碎了,妈妈看到了,这样批评孩子:“你又打碎杯子了,真是又笨又蠢,家里的东西都快被你破坏光了。”
“才不呢,你也又笨又蠢,上次的XX就是被你弄坏的。”
“什么,你竟敢骂妈妈,反了你了......”妈妈实在是太生气了,最后忍不住打了孩子。
在这个事例中我们可以看出,虽然孩子骂家长的行为不对,但孩子的这种行为确实是由家长侮辱性的语言所激起的。这就是家长把自己的情绪和对孩子的教育混在一起,所引起的后果。
如果家长能够很好地控制自己的情绪,家长与孩子之间这种斗争完全可以避免。例如,下面这个教育案例:
妈妈下班回家,看到新刷的白墙上被孩子涂得乱七八糟,她刚想对孩子发脾气,孩子却拉着她的手说:“妈妈,你看我画的小人像不像?”这位妈妈马上控制住了自己将要发作的脾气,严肃而又不失亲切地对孩子说:“墙壁不是画画的地方,纸才是用来画画的,给你两张纸。”
说完之后,妈妈开始清洗墙壁,看着妈妈很辛苦的样子,孩子感到很不好意思,他跑到妈妈的身旁,对妈妈说了一句:“妈妈,我爱你。”
孩子把墙壁涂得乱七八糟,遇到这种情况,很多家长都会教训孩子一番,例如“你看你干得好事,以后你再敢在墙上乱画,我就打你的手。”这种带有愤怒情绪的语言,很可能就会激起孩子的反抗语言,并且会使孩子产生这样一种感觉:我是一个没用的人。家长的这种教育方式是很失败的。
但上述例子中的妈妈,却很好地把自己的情绪和对孩子的教育分开了。面对脏乱的墙壁,她很愤怒,但却并没有把这种愤怒带到教育孩子的过程中去,她仅仅是告诉孩子,墙壁不是用来画的,就去清洗墙壁了。在这个过程中,家长并没有批评孩子,但孩子却意识到了自己的错误,并因为家长没有惩罚自己而对家长产生了感激之情。相信在这个时候,孩子一定会在内心深处告诉自己:以后一定要听妈妈的话,不再给妈妈添麻烦。
当家长把自己的情绪和对孩子的教育顺利地分开时,家长就能用理智的方式去教育孩子,而此刻也更能激发孩子的理智行为。在这种情况下,教育才能达到最完美的效果。
三、不说“我跟你说过多少次”——尊重原则
面对孩子的一些不好行为,很多家长喜欢翻孩子的老底:
“我跟你说过多少次了,要随手关灯,你没有一次能记住。”
“把电视的声音关小一点,你没有看到我在打电话吗?你这孩子也太不懂事了!”
“出门时记得带钥匙,你要我提醒你多少次!”
......
为了改正孩子的坏毛病,使他们养成好习惯,相信大多数家长每天都会这样跟孩子沟通,但这种沟通方式有用吗?有经验的家长肯定会给出坚定的答案:没用!
那问题到底出在哪里?
“我跟你说过多少次”,这种沟通方式表明了家长的一种态度:这是在翻孩子的老底,强调孩子的错误行为,而且还隐含了一种“贬损”孩子的信息。这是不尊重孩子的一种表现,势必会引起孩子的反感。因此,不管家长说多少次,孩子的坏行为不但不会减少,为了表示对家长的反抗,孩子甚至会故意重复那些坏行为。
当孩子的行为令你不满意时,不要急于去指责、批评孩子,仅仅把你内心的真实感受表达出来就可以了:“你没有......我很难过,你没有把我说的话放在心上。”孩子在家长的话中听出了尊重和重视,从而意识到自己行为的错误,进而主动改变了自己的行为。
家长们要掌握这种表达自己内心真实感受的表达方式,可以按以下步骤进行练习:
第一步,客观地描述孩子的行为本身,而不是指责孩子。例如:“我看到外套乱扔在沙发上......”
第二步,客观描述自己情绪的变化,而不是强调是孩子或孩子的行为让自己的情绪发生了变化。“我觉得很不舒服......”
第三步,客观地陈述后果,而不是追究孩子的责任。“我希望看到整洁的客厅”。
这三句话连在一起便是:我看到外套乱扔在沙发上,我觉得很不舒服,因为我希望看到整洁的客厅。
在家长这样的表达中,孩子不但听不到任何指责他的意思,相反,他会觉得家长很尊重他们。孩子虽小,但他们也是需要尊重的,当他们感受到家长的尊重后,就会比较容易接受家长的教育和引导。